chistes y mas chistes

aki iran sus chistes


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"


Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa

kjakj eson son muy buenos ya me los sabia excepto el del doctor yo pongo unos xD

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno xD


Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) xD
Tuve un pasado muy negro(Michael Jackson).


¿Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora!!! xD

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?que es weona!!

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿Por qué los gallegos, ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.!! xD

¿Cuál es el pan sordo?
El pan-¿QUE? !! xD

¿Qué sale del cruce de un burro y un canario?
Los ojos del canario !! xD

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

xD

esos estan bien aunke muy mam#&%$ XD


En plena calle, un vendedor ambulante pasa gritando:

"¡Llévelas, llévelas, lleve sus pastillas para adivinar!"

Un tipo, interesado en la oferta, le dice:

"A ver, deme unas".

Al probarlas, el hombre exclama:

"¡Guácala, esto sabe a mierda!"

Y, con aire de triunfo, el vendedor acepta:

"¡Otro que adivina, llévelas, llévelas!"

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."


La maestra de Pepito está preguntando a sus alumnos si saben quién fue el autor de algunas frases célebres que ella les dice, evitando obviamente a Pepito por sus respuestas groseras.

"A ver, niños, ¿quién dijo: despacio que voy de prisa?"

Pepito se deshace, grita, brinca, chifla... Pero la maestra le pregunta a Jaimito y éste contesta:

"¡Napoleón!"

La maestra vuelve a preguntar:

"¿Quién dijo: el respeto al derecho ajeno es la paz?"

Pepito grita y la busca, le pide la palabra, pero la maestra lo evita y le pregunta a Lalito:

"¿Quién fue?"

Lalito responde:

"!Benito Juarez!"

Y así se pasa la clase, Pepito queriendo contestar y la maestra evitándolo.

Al terminarse la clase, Pepito frustrado le grita enfrente de todo el salón:

"¡Qué vieja tan mamona!"

La maestra ofendida se voltea y grita:

"¡¿Quién dijo eso, quién dijo eso!?"

Y Pepito le contesta con mucho orgullo:

"¡Clinton, maestra, Clinton!"


Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

bueno unos pares de anime ....

Spoiler:

los dejo en spoiler para que no ocupe mucho espacio


saludos

se olvidaba los pondre mejor en spoiler

Spoiler:

Están dos madres y una le dice a la otra:

"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."

"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"


Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

kajakja el primero no pero los otros los puse yo en emudesc para mi que los sacaste de ahi
xD

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.
"Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
"Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?"
"Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación".
"Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?"Xp



Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001".

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:
"Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea".
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:
"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001".
La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:
"Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones..."


diganme si quieren mas graficos xD[b]

no man no te los robe pero esos ke pusiste el de las vacas XD

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.

Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo

Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo

Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:

"A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?"

"A Miguel Hidalgo, profesora."

Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:

"A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional."

"Claro que me acuerdo profesora."

"¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito."

"Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..."

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó...

"¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!"

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:

"¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!"

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
QUIEN LO DIJO ¿?


Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) XD
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)XD
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)


Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
XD


En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!
XD kajakjak


Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.
akjakajak

oye parece ke le ponemos risa al foro


Dos borrachos están tirados sobre la vía del tren cuando se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo allá al otro.

"A ver, ¿usted qué hace? Acaso está ayudando a su amigo para que se salga de la vía?"

"No, mi cabo, estoy intentando que vomite."

"Usted es tonto o se hace, así no lo va a conseguir."

"Espere que ahora le meta el dedo en la garganta..."


Un hombre va a un burdel y pide una puta barata:

"¿Qué le parece una de $10,000?"

"Qué va, que va, más barata."

"¿Quizás mil?"

"Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?"

"¿Y cien?"

"Venga hombre. ¿Está loco?"

"Pues mire, váyase a la de la ultima puerta que es gratis."

"Esa me gusta, voy para allá."

El tío va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la última puerta lee: "¡Puta calle!"


La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

"¿Sin tenis?"

"Sí, es para mejor ventilación de los pies."

"¿Sin camiseta?"

"Sí, es para mejor ventilación de las axilas."

"¿Sin pantalones ni calzoncillos?"

"Sí, es para mayor agilidad."

"¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve..."


Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su tarea:

"Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su cabeza presiona este control que empaqueta los clavos."

Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.

"¿Todo bien," le pregunta.

"Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso puedo ir barriendo el piso?"

Estaban un conejo y un zorrillo en un bosque. Y los dos decidieron hacer una carrera a ver quien era mas rápido, entonces cuando iban por la carretera los atropella un carro. Después de un tiempo los dos se despertaton, pero perdieron la memoria a causa del golpe.

Entonces le pregunta el conejo al zorrillo: "¿Qúién soy? descríbeme."

El zorrillo dice: "Eres pequeño, tienes un rabo muy pequeño, orejas largas y puedes brincar."

"Ahhh, soy un conejo," dice el conejo.

El zorrillo dice: "Descríbeme a mí."

"Eres pequeño, peludo, hueles feo y tienes una división en el medio."

Y el zorrillo dice: "¡Ahhh! soy un culo, soy un culo."

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

"A ver, baila el trompo."

Y el otro le contesta: "No sabo."

"No se dice no sabo se dice no sepo."

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

"No se dice ni no sabo ni no sepo."

Los niños le preguntan:

"Entonces, ¿Cómo se dice?"

La señora les contesta:

"No sé."

Y los niños le dicen:

"Entonces, por qué se mete en lo que no le importa."

pones muy largos ¬¬ xD de vez en cuando pon uno corto

Manolo ¿tienes hora?
No, pero mi reloj sí.

Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí... xD!!!

Era un niño tan chiquito, pero tan chiquito... que la boca la otenia con olor a pie xD .

Llaman por teléfono. Ring-Ring.
¿Diga?
Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí. KAJKAJKAJ

¿Adónde estoy llamando?
A la zapatería "Martita".
Perdón, me equivoqué de número.
No importa, se lo cambiamos. asi son lo zapateros xD

Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político. Xd

Dos tomates caminan por la carretera y de pronto viene un camión y uno dice:
¡Cuidado!
¿Que? Chup kajaakj

Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mamá:
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna. kjakaj xD!!!!

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria


¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

¿Qué tienes si tienes 30 melones en una mano y 35 en otra?
¿que tienes?
Unas manotas.


¿Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
Para demostrar que no era gallina. xD

¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
¡Seríamos cubanos! !!! xD


¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!akjaakaj

No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, fulano de tal!
¡Claro, porque lo he perdido! xD

Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber. kajakajkajak

Abrv: Abreviatura de abreviatura

Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.

Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino

Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

Aclamar: Aplaudir con la garganta

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)

Advertencia: Amenazar por las buenas

Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Aire: Tormento de los que llevan peluca

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.

Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.

Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amabilidad: La forma más segura del desdén.

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

Amigo: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I)

Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).

Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor: Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.

Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.

Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

Amor: Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.

Amor: Tontería hecha por dos. (Napoleón)

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anciano: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.

Anestesista: persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

Animales: Unicos individuos con sentido común.

Anómalo: Hemorroides


Una señora entra en una armería y dice:

"Quiero una escopeta para mi marido."

"¿Y él le ha dicho de qué calibre?"

"¿Qué dice? ¡Si él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"

Un señor mientras comía en un lujoso restaurant nota que todos los camareros tienen una cuchara en el bolsillo de su chaqueta y un hilo colgando del zipper del pantalón. Llama a uno y le pregunta:

"¿Para qué es la cuchara?"

"Luego de un pequeño estudio, nuestro jefe determinó que se perdía demasiado tiempo buscando cucharas en la cocina cada vez que un cliente solicitaba una."

"¿Y el hilo?"

"También es para ganar tiempo. Cada vez que vamos al baño sólo halamos del hilo y nuestro bin-bin sale, orinamos y así no tenemos que lavarnos las manos."

"Ok, ¿pero cómo lo vuelven a meter?

"Yo no sé los otros, yo uso la cuchara..."



Una vez estaba Jaimito caminando rumbo al colegio cuando un malandro lo llama y le dice:

"¿Qué llevas en la lonchera niño?"

Jaimito le responde: "mi comida"

El malandro le dice: "Eso no se llama comida, eso se llama mierda. ¿Y quien te la hizo?"

"Mi mamá."

"Ella no es mamá sino puta."

"¿Y adonde vas?"

"Al colegio."

"Eso no es colegio, eso es coño."

Al día siguiente Jaimito le dice a su mamá:

"¡Oye puta, dame la mierda que me voy al coño!"


Le informa el director de la escuela al padre de familia:

"Le tengo dos noticias, señor: una buena y una mala".

"¿Cuál es la mala noticia, señor director?"

"Su hijo es maricón".

"¡Santo cielo! Y la buena noticia, ¿cuál es?"

"¡Que sus compañeros ya lo eligieron Reina de la Primavera!"

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:

"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".

La multitud aplaude como loca.

"Y en esta otra esquina... Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo!"

oye separa un chiste de otro que no se te entiende nada xD

(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?

Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron! !!!!!!!!!!!!!! xD

un tipo le pregunta a otro
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra!

¿Por qué hay tantas discotecas en Etiopía?
Porque a los negros les gusta mover el esqueleto. kajakajka

Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
¿Qué les has dicho hijo?
Que no estabas en casa.

Yo hago los 100 metros en 5 segundos.
No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
Es que encontré un atajo. kajakjakaj

La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el marido al dormitorio y le reclama a su mujer:

"¿Y estos pantalones?"

"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".

"¿Mi madre?"

"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"

"¿Y esta camisa?"

"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".

"¿Mi hermana?"

"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"

"¿Y esta corbata?"

"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca te fijas en las cosas que te regalo!"

"Si tú lo dices".

En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está desnudo. Éste se dirige al cornudo:

"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"

"Pues sí", responde el marido.

"¡Pues venga, cierra la puerta que voy para el cuarto piso!"

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La señora contesta al timbre de la puerta de su casa. Ante la entrada, están dos niñitos que portan una lista en un pedazo de papel. Uno de ellos dice:

"Señora, mi hermanito y yo entramos en un juego en el que, si lo ganamos, nos regalan cien pesos. Consiste en encontrar las cosas que aparecen en esta lista..."

"¡Y sólo nos falta por conseguir tres granos de trigo, un hueso de chuleta de carnero y un pedazo de papel carbón usado! ¿Nos puede ayudar?", interrumpe, excitado, el otro niño.

"¡Guau! ¿Y quién los convenció de entrar a un juego tan difícil?", inquiere intrigada la mujer.

"El novio de nuestra niñera", contestan a coro los pequeños.


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Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Cómo hacen los gallegos para purificar al agua?
La tiran de un séptimo piso para que se mueran los microbios. xD

vuelvo kon mas graficos xD






por ahora solo eso

Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!"

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Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta:

"¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?"

"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!"

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Dos semanas después de comenzadas las clases, Anastasio, un estudiante latinoamericano, llega a un salón en la Universidad de Massachusetts. Se presenta con el catedrático; le explica su tardanza y éste le permite pasar.

"Empecemos", dice el profesor, "revisemos un poco de historia de EE.UU. ¿Quién dijo la frase: Denme libertad, o denme la muerte?"

Un mar de caras sin sustancia se le puso enfrente, excepto la de Anastasio, quien tenía la mano levantada:

"Patrick Henry, 1775", dijo en inglés.

Continuó el maestro:

"¿Quién pronunció la frase: Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecerá de la tierra?"

Nuevamente Anastasio, con la mano en alto, responde:

"Abraham Lincoln, 1863".

El educador pierde compostura y regaña a toda la clase:

"Les debería dar vergüenza que este muchacho, que es recién llegado a nuestro país, sepa más que ustedes".

El maestro se vuelve hacia el pizarrón para escribir la siguiente pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrar:

"¡Malditos latinos!"

"¿Quién dijo eso?", pregunta, molesto, el profesor.

"Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", contesta Anastasio.

Otro estudiante, ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Anastasio, anuncia desde el fondo:

"Voy a vomitar".

"¿Quién dijo eso?", inquiere, nuevamente, el maestro.

"George Bush al Primer Ministro japonés, 1991", indica, otra vez, Anastasio.

Ahora, ya verdaderamente irritado, un tercer estudiante le grita a Anastasio:

"¡Eh, mámame el pito!"

"¿Quién fue el que dijo eso?", pregunta, furibundo, el mentor.

"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998", afirma Anastasio.

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clacificacione de estupidos

Alegre: se ríe de estupideces.

Alfabético: es estúpido con todas las letras.

Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.

Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.

Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.

Aplastado: estupidazo.

Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.

Asalariado: le pagan para que haga estupideces.

Benvenutto: es un estúpido familiar.

Botánico: es una flor de estúpido.

Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.

Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.

Católico: es un reverendo estúpido.

Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.

Conocido: es el mismo estúpido de siempre.

Consciente: sabe que es un estúpido.

Convicto: lo condenaron por estúpido.

Creyente: cree todas las estupideces que escucha.

Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.

Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.

De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.

Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.

Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.

Diabólico: es un estúpido infernal.

Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.

Ecológico: es estúpido por naturaleza.

Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.

Enano: es medio estúpido.

Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.

Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.

Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.

Estufa: se calienta por cualquier estupidez.

Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.

Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.

Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.

Frankestein: es tan estúpido que asusta.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.

Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.

Imponente: se destaca y asombra su estupidez.

Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.

Inasistente: el estúpido que faltaba.

Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.

Incubadora: es estúpido de nacimiento.

Inédito: ni él sabe que es estúpido.

Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.

Insistente: comete la misma estupidez varias veces.

Internacional: es un estúpido sin fronteras.

Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.

Irresponsable: no le importa ser estúpido.

Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.

Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro.

Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.

Líquido: lo toman por estúpido.

Literario: escribe un montón de estupideces.

Lungo: es altamente estúpido.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Musical: es el estúpido que siempre da la nota.

Obelisco: es el monumento al estúpido.

Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.

Optimista: cree que no es estúpido.

Pesimista: cree que es el único estúpido.

Petulante: se enorgullece de sus estupideces.

Plano: es lisa y llanamente estúpido.

Polifacético: abarca varias clases de estúpido.

Precavido: es estúpido... por las dudas.

Precoz: desde chiquito ya era estúpido.

Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.

Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.

Radiactivo: irradia estupideces por doquier.

Resistente: no se cansa de hacer estupideces.

Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.

Simpático: sus estupideces causan risa.

Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.

Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.

Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.

Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.

Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.

Tradicional: es estúpido por costumbre.

Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.

Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

Xerox: copia las estupideces de los demás.

kjaakj weno

Cierto día, se encuentran el Sol y la Luna, entonces el astro rey le suelta a nuestro satélite:
"Adiós, puta Luna de mirada seductora".
La Luna se enoja y le reclama que por qué le dice puta. El Sol responde:
"Porque sólo sales de noche y te la pasas de en cuarto en cuarto".
"Pues mira, Solecito, si yo soy puta, tú eres bien pendejo, porque llevas siglos calentando a la Tierra y todavía no te las has podido coger".XD

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Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.


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Tres cubanos recién llegados a Miami van a pasar el fin de semana en Busch Gardens. El domingo, ya de regreso, al llegar la estación del tren en Tampa, el más viejo de los tres le pide a uno:
"Oye, tú chico, anda y pregúntale al moreno aquel a qué hora sale el tren para Miami".
"Pero si yo no hablo inglés, chico".
"Ve y hazle una seña. Hazte entender".
Va el cubano donde el negro y le señala el reloj. El tipo le responde:
"Nine ten".
Regresa y les informa a los demás:
"Eh, chicos, el negro dice que no hay tren".
"¿Cómo es que no va ha haber tren? ¿Qué tú no ves el gentío que está aquí esperando?"
"Anda tú", le dice al otro.
Va el otro y le hace la misma seña. El negro, ya molesto, le grita:
"Nine ten, nine ten!"
Regresa y les confirma:
"Efectivamente, el negro dice que no hay tren".
"¡Coño, chicos, ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo!"
Va el más viejo; hace la misma seña y el negro que ya explota ruge:
"Fuck you son of a bitch, nine ten! Nine ten!"
"¡Óiganme, chicos, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!"

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Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien, responde el buen ciudadano."
"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"
¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

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Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel, agradecido, les dice a los ninos que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:
"Gracias Fidel, yo no quiero nada."
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel, muy extranado, le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
"Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar."XD

Le dice una quinceañera a su madre:
- Mama, mama, estoy embarazada.
- Hija no te adverti de que tomaras medidas
- Si yo lo hice mama, y me quede con el que la tenia mas larga.

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Primer acto:
- Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
- Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
- Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
- Di no a las drogas.
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Primer acto: Una gorda con un revolver.
Segundo acto: Una gorda con un revolver y un rifle.
Tercer acto: Una gorda con un revolver, un rifle y una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Se armo la gorda.
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¿En que se diferencian un abogado de un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
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Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda de
un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro
con los dientes al alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para
afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...

La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque,
rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el
microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza...

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera.
Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una
pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras
dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo
que ir a casa a culearme al gato.
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Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
- Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
- Sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
- ¡Encima de cornudo, alcahuete!
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Una señora al zoologico para informar que hay un gorila en el arbol de su casa..
Despues de un tiempo llega al lugar el empleado del zoologico para capturarlo trayendo consigo un par de herramientas en su ayuda.
La señora muy curiosa le pregunta como hara para atraparlo.
- Muy facil señora: primero me subo al arbol y lo sacudo hasta que caiga, una vez en el suelo el perro le muerde los huevos, yo le tiro la red y listo....
En ese mismo momento el empleado del zoologico le da un rifle que traia con el a la señora, y ella pregunta...
- ¿Y por que me da el rifle?
- Muy sencillo señora, si por alguna de esas casualidades, antes de caer el gorila caigo yo, usted mate al perro.

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada".

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En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:
"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"XD

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Un pequeño de 4 años tiene una hermana de 18 años. En una ocasión, al cruzar por el dormitorio de su hermana, el niño observa a través de la puerta entreabierta a la chica, totalmente desnuda, frente al espejo acariciándose apasionadamente el cuerpo, al tiempo que murmuraba:
"¡Ah, cómo deseo un hombre! ¡Cómo deseo tener un hombre! ¡Lo deseo tanto! ¡Sííí, lo deseooooo!"
Y la joven se acariciaba más y más.
Más tarde, el chiquitín va al jardín y encuentra a su hermana con el novio cuando estaban en lo más lindo del amor: besos y caricias y grandes manoseos.
Entonces, el niño sale corriendo a su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:
"¡Un ticiclo... quiedo un ticiclo! ¡Aggg, cómo deseo un ticiclo!"!!!!!!

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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"XD!!!!!

Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?
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Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
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Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.
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Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado
todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban
en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto
"Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"
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Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.
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A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
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En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..."
XD!!!

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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!" "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
"¡No! Promesas son promesas."XD

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Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."kaajkaj lol

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Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra, "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan", y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes, "Cristobal Colón maestra".
Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta, "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes, "1492 maestra".
Y otra vez Pepito, "2-0 pendejos mariconers, se la vamos a meter."
Tercera pregunta, "¿A donde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos, "A la India maestra".
Grita Pepito, "¡3-0 bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita, "¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta, "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra, "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta, "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estupidos."
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo, "La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

xDdDDd

Iba una señora embarazada de trillisos saliendo del supermercado y encuentra a un ladrón que le da tres balazos en la panza y se lleva
sus bolsas de compras,aterrada,la mujer corre al doctor y le dice "doctor,voy a tener tillisos y me acaban de dar tres balazos en la panza",el doctor le dice "no se preocupe señora,no le pasara nada pero cuando sus hijos tengan diez años les pasara algo.diez años después llega el primer hijo y le dice "mama,mama fui al baño a orinar y me salio una bala" y la mama le responde "no se preocupe hijito,eso es normal",treinta minutos después llega el segundo hijo y le dice "mama,mama fui al baño a hacer caca y me salio una bala" y la madre le responde "no se preocupe hijito,eso es normal",una hora después llega el tercer hijo y le dice "mama,mama"y la mama lo interrumpe y le dice "déjame adivinar,fuiste
al baño e hiciste caca u orinaste
y te salio una bala" y el niño le dice "no,me tire un peo y mate a la abuela"
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Un estudiante viajaba por el mundo y llega a una posada en China, le pregunta al administrador (un anciano de 120 años de edad), si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho... pero mucho tiempo con la Chinita... Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decia:
"Primel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decia:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".
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Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
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La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!